janelight: (Default)
Как обычно, планов на праздники было громадье - половину не успела ))) Ну, праздновать и не планировала - как-то всегда воспринимала первые майские как дополнительный выходной, и все. Тем более, на следующие едем на пароме по Балтике (Хельсинки-Стокгольм-Таллинн), так что на эти была запланирована (и воплощена! ура-ура!) генуборка с помывкой окон, генпостирушка (тут только отчасти) и генпострижка. Пострижку меня и детя несколько сбила с рельсов маманя - поскольку ВДРУГ решила позвать нас на "ланч" по поводу годовщины ейной свадьбы. Все бы хорошо (если не считать того, что про эту свадьбу всему семейству было объявлено в свое время задним числом, и не каждый год вспоминается) - но позвонила с приглашением ровно когда дите уже стригли, а меня начали красить....Сына-то постригли благополучно (делов-то - космы обрезать), а мне пришлось на ходу отменять половину покраски, да и сушила меня мастер, считай, на лету. Я дома в зеркало посмотрелась - ужас-ужас, прямо до слез. И к мастеру-то какие претензии - кто ж хорошо может второпях. Короче, пришлось сегодня по второму разу ходить - тонироваться.
Пришла, жду. На диванчике сидит мужик. Ну, мало ли, сидит - может, тоже ждет. Но скоро становится ясно, что мужик в сильном подпитии, бедные тетки-парикмахерши его гонят - он не уходит, пристает и угрожающие фразы извергает. Пока только фразы. Пригрозили милицией (ну, полицией) - сказал, что его полиция сама боится и "попробуйте, вызовите". Я не поленилась, вызвала. ПесТня. Они ехали 40 минут (!!!). К тому времени мужик ушел сам ))) Я из принципа перезванивать не стала - было интересно, с какой скоростью приедут. Мы с тетками потом поржали - за 40 минут можно было успеть трех мастеров и трех клиенток в лапшу порезать и еще над трупами поглумиться. Даже на особый цинизм времени бы хватило ))) Ну, смех смехом - а слава Богу, что ничего такого не произошло.
...А, помнится, в "страшные" 90е, когда ко мне в квартиру в 5 утра ломился вот такой же выпивоха (судя по воплям, приехал прям с вокзала и ошибся адресом), я была одна, а дверь картонная - приехали ОЧЕНЬ быстро, забрали, еще спросили - все ли в порядке....
Мда...
janelight: (Default)
Я вообще консерватор по натуре. Особенно в еде. Незнакомые или непонятные блюда (такие, по которым хотя бы приблизительно непонятно, из чего состоят) в ресторанах стараюсь не брать. Вкусы в алкоголе - предельно простые. Дайте мне мартини бьянко - и я довольна. По сему поводу неоднократно бывала подкалываема коллегами в командировках - мол, что ж ты ничего не пробуешь местного, а все мартини и мартини. Правда, коллеги признавали, что определенный смысл в таком выборе есть - по крайней мере, всегда точно знаешь, что тебе принесут )))
Как-то с одним из таких коллег пошли в Базеле ужинать. В центре Базеля, надо сказать, особо дешевых ресторанов нет. А тут еще и меню на немецком - поди разбери, что там - свинина, говядина или еще что. И надо же - именно тут меня вдруг пробило. Что ж я, думаю, вечно выбираю либо стейк лосося, либо телятину. Надо ж что-нить типично местное съесть! Подзываем официантку и пытаемся выяснить, что есть что. Несмотря на то, что она вполне бойко говорила по-английски, с объяснениями у нее было не очень - все как-то уходило в сторону жестов. Доходим до пункта с каким-то зубодробительным названием (как у немцев заведено - куча букф), рядом более-менее понятное слово, расшифрованное как "сосиска". Девушка на нет изошла, расписывая, какое замечательное блюдо это, которое длиной в полстраницы, и что это нечто такое сугубо швейцарское, подается только в определенный сезон с сосисками. Ничего более связного, нежели "это овощ" я не добилась. Андрей (коллега) изнемог и заказал себе загадочное блюдо "Тост "Диана". Что за тост, с чем - не выяснили. А я, дура, рискнула...на этот...хит сезона.
Приносят. У Андрея - замечательный аппетитный кусище мяса (при чем там был тост - бог весть). А мне несут - немецкие сосиски, штуки 4 (не густо), половина белые такие. Надо сказать, что я белые в принципе не ем - они мне червяков напоминают (и не надо меня уверять, что вкусные - может, и да, но не для меня!). А в центре тарелки навалена...барабанная дробь...ТУШЕНАЯ КАПУСТА!
"Исключительно швейцарское блюдо", "только в определенный сезон"....Тьфу! И за ЭТО надо было заплатить 35 франков, замечу - а франк тогда был между долларом и евро. В общем, я только утвердилась в своем консерватизме. И всю дорогу, давясь капустой, роняла слюну в сторону ндрюхиного тоста.
...Это я к чему, собственно. Ах да - съела сейчас отечественные сосиски с бабушкиной квашеной капустой. Сезон же ж. Вкусно, между прочим. И значительно дешевле 35 франков )))
janelight: (Default)
Раз уж я про приятное )))
История с фильтром (http://janelight.livejournal.com/107085.html#comments) завершилась успешно. Вызвала сантехника в среду. Пришел, попытался открутить (линейку брать не стал). Пробормотал, что давление надо снизить - и, по-моему, просто открыл кран при отключенной воде. После чего бодро отвинтил и заменил фильтр. Главное - денег не взял. Как я ни прыгала вокруг, пытаясь их всучить. Сказал - да ну, ерунда, а не работа.
...Вот остались хорошие люди на свете. Надо будет его как будто вызвать что-то чинить перед Новым Годом, и подарить что-нить. Хороший сантехник, и делает все замечательно - как он пришел вместо предыдущих добродушных, но перманентно пьющих дядек, я проблем не знаю. Батареи он мне сменил - зимой, в мороз - так, что соседи и заметить не успели, что стояки отключались.
...Кстати, не русский сантехник-то. Грузин, по-моему. Типажа - как Кикабидзе уже в годах, такое благородное лицо с бородкой (я не шучу! есть такой тип мужчин). И зовут Георгий. И легкий акцент, чуть заметный А те, пьющие, русские были, ясное дело...
В общем, у меня опять нормально идет вода! Ура-ура! И даже стала нормально регулироваться (а то я уж думала, что мне с колонкой краны нужны раздельные - никак было не сделать оптимальную температуру). Щастье, щастье! Еще бы сама не тупила и вспомнила про фильтр года полтора назад - совсем было бы хорошо...Его ж раз в полгода менять надо...
janelight: (Default)
Вот все-таки у всех в голове свои тараканы. Особенно про воспитание детей. И, ясный пень, всем нам со стороны-то видно ой как хорошо (почему-то не со своими спиногрызами). Зато про чужих спиногрызов нам все ясно, потому что...Ну потому что )))
Но не могу молчать, прастити, очень хочецца высказаться! )
janelight: (Default)
Прочла тут про Скалистые Горы:
"Впрочем, свое влияние человек все равно оказывает. Вдоль дорог расставлено бессчетное множество предостерегающих знаков "прыгающий олень". Дело в том, что звери выходят к трассам, привлеченные запахом бензина и его производных. Ученые считают это одной из форм токсикомании, и это обычное явление - встретить у дороги оленя, лихорадочно и со вкусом втягивающего ноздрями бензиновый воздух."

Вот уж не знаю, может и правда токсикоманят. И тут поняла - совсем забыла, что у меня буквально на днях - 6 сентября - был второй день рождения )) Когда (в 2008 году) мы с приятелем встретили на Мурманском шоссе лося.
Read more... )
janelight: (Default)
Бабуля моя на той неделе едва не померла. В буквальном смысле. Накануне днем, бодра и весела, поперлась на рынок, капусты купила. Вечером пожаловалась, что палец на ноге болит. А ночью - температура и рвота. И нога красная и подопухла. И рвота, главное, рвота. Нога, правда, воспаляется часто, поэтому врачу "Скорой" бабушка о ноге не сказала. Врач хотел вколоть лекарство от рвоты - отказалась, якобы другой врач не велел (потом выяснилось, все фигня, можно ей было это лекарство).  Скорая уехала - и тут бабушку осенило, что симптомы похожи на рожистое воспаление - такое было у ее приятельницы (это если ногу принять во внимание). Неприятное заболевание, но температуру и рвоту дает все же не всегда. Но, ясный пень, у  бабушки дало (у нее и побочные эффекты от лекарств всегда проявляются, все, про которые она в инструкции прочтет). А утром совсем поплохело, и, когда маманя с ужасом поняла, что у вроде живого и разговаривающего, хоть и жутко бледного, человека она не может измерить давление (то есть вообще в аппарате не слышно), "Скорая" была вызвана еще раз и с ветерком повезла бабку в реанимацию - давление 50 на 30, они ее едва вытащили - такая интоксикация. И непонятно, почему рожистое (таки оно) ее дало.
Тут надо заметить, что бабуля моя - профессиональный больной. То есть болеет она постоянно и со вкусом, причем начала с раннего возраста. Скажем, рвота. Помню, лет 20 назад (боже ж мой! это я такая старая! ужас - пардон, отвлеклась) три дня рвало. У нас все неотложки перебывали, все лекарства перепробовали. Прошло само собой, когда прабабушка, маман и я уже были довелены до ручки.
А лет 10 назад она нас всех всполошила, позвонив среди дня со словами "у меня наверно инсульт". Естественно, все примчались - больная ходит по квартире, стонет, что хочет спать, но не ложится, потому что намеряла себе высокое давление, а "по телевизор была передача, что люди с высоким давлением ложатся спать - и у них бац! инсульт". Так и ходила вокруг нас, пока мы с маманей моему мужу рассказывали в красках про разные предыдущие случаи болезней. Потом срыла куда-то - смотрим, дрыхнет. Я говорю - помяните мое слово, завтра скажет, что глаз не сомнкнула...И точно - наутро бабуля разогналась пострадать про бессонную ночь, но три половозрелых свидетеля давления подушки с храпом помешали...Ах да - давление прошло через полчаса после того, как все взмыленные родственники, включая моего тогда не бывшего мужа примчались с работы, побросав все дела...
Или, скажем, не совсем про болезни - как-то бабушка встряла в беседу мамани, ее подруги и меня (лет 19 мне было, что ли, и меня допустили ко "взрослой" беседе на "женские" темы, в данном случае почему-то зашла речь про аборты). Бабушка между делом сказала: "А я 11 сделала, и ничего". Мы онемели. Не, я, конечно, считаю, что мужики вообще не имеют права про абстрактные аборты рассуждать - только если речь идет об их ребенке и только если готов этого ребенка воспитывать, и женщина имеет право выбора, и фсе такое...но 11...как-то перебор. Прокашлявшись, мы спросили ПОЧЕМУ. Оказывается, первый аборт она сделала еще до смерти Сталина (когда аборты были запрещены, то есть подпольно), от страха быть застигнутыми медики плохо промыли стол, итог - заражение крови. Попросила отвезти домой умирать. И выздоровела. А почему аборт делала? А потому что познакомилась с моим дедушкой, он был чуть старше, майор и женат. А ей 19. И беременность.  А он - офицер, так запросто не развестись, по крайней мере быстро. Ну и скандал, понятно, офицеру ни к чему. И если оставлять - то она опозорена (тогда еще все-таки этот момент присутствовал в определенной мере).
...Кстати, эта часть истории раз и навсегда убедила меня, что запрещать аборты нельзя. Потому что все равно будут делать, только подпольно. НЕТ таких средств, чтобы устранить ВСЕ социальные факторы, которые толкают женщину на аборт. А с глупостью так тоже бороться без толку.
Ну ладно, один аборт худо-бедно объяснился. Маманя, которая была уже плодом законного брака, заключила - итак, я жертва аборта. Но остальные-то зачем?! Вроде замужем, и не бедствовали - можно было и родить. На что бабушка ответствовала, что "дедушка сказал, что еще одной моей беременности он не перенесет". Оказывается, ее тошнило ВСЮ беременность. То есть все время. И от всего. Непрерывно. И когда рожала, ее рвало. Студентов водили смотреть на феномен. Дедушку где-то можно понять, сказали мы, но как насчет контрацептивов?! Бабушка с чувством собственного достоинства сказала "дедушка не любил презервативы"...No comments, как говорится. Впрочем, есть - я лично раз и навсегда для себя приняла решение, что аборта я не сделаю (за исключением неизлечимого заболевания ребенка). Что, однако, для меня вовсе не противоречит не менее глубокому убеждению, что запрещать аборты все равно нельзя.
Да,  так вот. Еще у бабушки была внематочная. Положили в больницу на операцию. Дальше...барабанная дробь...РАССОСАЛАСЬ. За день до операции.
Или, скажем, опять же тошнота фирменная. Маманино самое яркое воспоминание детства - дедушка служит в Польше, бабушка живет с ним, периодически навещая ребенка и свою маму, в день отъезда обратно картина: разобранная постель, бабушка с тряпкой на лбу, замена билетов...Дальше опять день отъезда по смененным билетам, опять разобранная постель, далее по списку...
Еще было много разных болячек. Долгое время пальму первенства держали почки, перемежаясь с более мелкими болячками. Близкие всегда в полную силу вовлекались в процесс болезней, особенно моя бабушка любит болеть в преддверии отпусков родственников или во время. Идеально - заболеть, когда и я, и маман только что уехали. Или билеты уже купили. С возрастом стал преобладать полиартрит, в связи с которым бабушка принимает гормональные лекарства. Так вот (возращаясь к прошлой неделе), как выяснилось, из-за тошноты (которую она не дала доктору ночью снять уколом) она не приняла утреннюю таблетку. А эти гормоны - такая дрянь, их нельзя резко бросать. И у нее наложилось одно на другое, что и привело к таким незабываемым эффектам.
Но вывели, слава богу, из состояния полутрупика, стали лечить рожистое. Маманя моталась каждый день в больницу, вроде и получше, и физиотерапевт говорит, что нога лучшеет, а бабушка куксится и не ест. Ну то есть мало ест. Хотя вроде и еда приличная. Звоню, спрашиваю как она там, что привезти. Слабым голосом говорит - ничего не надо. Потом, подумав - ну разве что сыру Дор Блю. Созваниваюсь с маманей - ей она, оказывается, икру заказала. Умирающая, а как же. Только вот сырику с плесенью да икорки бы покушать... 
Тем не менее, невзирая на многочисленные заболевания, бабушка благополучно дожила до 80 лет - дай бог, и еще проживет. Хотя мы уже не раз сокрушались, что не вели судовой журнал болячек - за больше чем полвека уже бы столько написали...Завтра выписывают страдалицу - сегодня она дистанционнно руководила изготовлением куличей ))) Это у нас в семействе традиционно привилегия старшей самки - видно, маманина очередь пришла ))
Так что Пасху все вместе встретим )))
janelight: (Default)
http://leosat.livejournal.com/371756.html?view=6965292#t6965292
Ну да, действительно - ежели принимать такие меры как намазывание кремом с ног до головы и надевание силиконовых перчаток на ночь, дабы утром приобрести офигеть какую красоту, то мужика рядом уже не надо - по соображениям ЕГО здоровья...
Помнится, работала я в конторе, продающей в частности всякую косметику. Ясное дело, глупо иметь все это прямо на рабочем месте и не приобщиться. Тем более по оптовым ценам. Так что я, как и остальные тетки, приобщалась - в частности, маски для лица купила. И сейчас, кстати, видела такие в магазинах - а тогда их только наша компания и ввозила. Масочки были хорошие, ничего не скажу. Но вы представляете себе, что такое маска? Особенно минут через 5 после накладывания? Когда уже подсохло...
Как-то раз я решила такую опробовать. Муж мой бывший приболел тогда простудой какой-то, возлежал в постели и смотрел от нечего делать телевизор. А я - в ванную и красоту наводить. Тем временем муж мой со мной общался на тему просматриваемого по ящику - я ему из ванной отвечала даже что-то, то есть разговор не прерывался.  Намазала замечательную маску из какой-то там глины, которая должна была мою неземную красоту вознести на еще более недосягаемые высоты. В маске надо было походить минут 15 минимум - а вот это делать в совмещенном санузле в хрущевке мне было скучно, поэтому я выползла в комнату. Села в кресло сбоку от мужниного лежбища - то есть он видит боковым зрением, что я в комнату вошла, и поворачивается ко мне с репликой вроде "и кстати еще..."
Дальше была немая сцена. Минуты 2 он просто воздух глотал открытым ртом, а потом дрожащим голосом произнес "О Господи...". Полчаса потом в себя приходил от неожиданного эффекта. Хорошо, молодой )) А то ведь и инфаркт мог схватить - сидит жена с синей рожей....Ну то есть такой ярко-синей - глина же...
Какой уж тут секс, и правда...
janelight: (Default)
...Вот я тут давеча писала, что бабушка у меня вполне адекватная, да? Тут все же надо оговориться - со скидкой на ее личные особенности. Скажем, сегодня звонит маман, ржет - хочешь, говорит, смешное расскажу.
Зашла она к бабушке в комнату, что-то там убирала и обнаружила за кроватью бутылку из-под Поля Массона. Полную какой-то неопознанной жидкости. Тут необходимо лирическое отступление.
...Нфдо сказать, семейство у меня не особо непьющее - так, по праздникам винишка, но при этом, скажем, бабушка как-то у меня попросила для кондитерских целей спиртного. А у меня была только непочатая бутылка водки - гости принесли, не выпили (даже не вскрыли), а поскольку я водку в рот не беру, она у меня стояла года два и еще столько же простояла бы по-прежнему девственной. Ну отдала я ей бутылку. Ясно, что на кондитерские цели надо грамм 100. И тут проходит недели две, и мне приспичивает сделать пирожные "картошка". В которые по классическому рецепту вообще ром полагается - но раз уж есть раскупОренная водка, то можно и ее. Так вот, возвращает мне бабушка бутылку - а в ней ну на донышке. Повторяю - водку у нас в семействе не пьют вообще-то. Ну не любим мы ее. Баба Лена, говорю, где водка-то?! А она невозмутимо так: "Испарилась.". И настаивает, главное, что из закрытой бутылки испарилось за 2 недели 300 грамм водяры...
...Да, так вот это я все к чему. Вы понимаете, какие мысли у мамани возникают после таких эпизодов. Она пробовать не рискнула, но вроде жидкость вином не пахнет. Спрашивает бабушку - что, мол, в бутылке-то? Та смеется, смеется, и говорит....барабанная дробь..."святая вода". Маманя в недоумении - откуда, говорит, у тебя святая вода, если ты из дома не выходишь, не говоря уж о том, что религиозность у нас в семье примерно такая же, как употребление водки. Та опять хихикает и сообщает, что по телеку говорили, что в Рождество между 2мя и 4мя ночи из крана (!!!!) будет идти святая вода. Ну она и набрала. И опять ржет. То есть она не в маразме, люди. Она как бэ осознает бред ситуации - но это из серии "невозможно удержаться"...
...А еще они с маманей (женщины с высшим образованием, между прочим) Малахова смотрели практически всерьез, о чем я не преминула матери напомнить, выслушав сию грустную повесть...
Короче, я ф шоке )))) Главное - она не помнит, по какому каналу это говорили и кто...
janelight: (Night Fury)
Написала предыдущий пост под впечатлением от, видимо, липовой новости. Грузинам есть за что на нас обижаться - не за 70 лет, а за последние 10.
Но вот вспомнились две смешные вещи в связи с этим.
В 94м году была по студенческому обмену во Франции. И как раз в это время там усиленно велась борьба за чистоту языка. Французы абсолютно серьезно это делали (и делают, кстати) на государственном уровне. В частности, компьютерная сфера попала под раздачу - мол, англосаксы вовсе не единственные, кто сделал вычислительые машины, так какого фига мы, гордые галлы, будем использовать всякие там computer и e-mail вместо ordinateur и messagerie électronique?! Доходило до маразма и требований убрать вообще все англицизмы из языка.
Мне понравилась реакция англичан. На заседании в Палате Общин один из депутатов съязвил, предложив запретить все галлицизмы - балет, ресторан, шоколад...Аглийский парламент долго ржал..
А второе - помню, рассказывали (может, в интервью было), что из "Мимино" вырезали следующую сцену. Герои Кикабидзе и Мкртчана садятся в лифт в гостинице с группой японских туристов. Японцы разговаривают между собой: "Эти русские все на одно лицо.."
janelight: (Default)
Вчера столкнулась с непривычной проблемой - надо было рассказывать презентацию на русском языке. А презентации, надо сказать, мы готовим исключительно на английском - ибо обычно русскоязычных слушателей нету. И трендеть тоже по-английски, разумеется. А тут - ладно что на экране по-аглицки, так сопровождающий тредеж должен быть по-русски. И я внезапно осознала...что не знаю терминов по-русски ))) То есть вплоть до того, что знаю что это, знаю как по-английски - не знаю как на родном языке называется ))) Обнаружила, что microarray - это микрочип (к компьютерам отошения не имеет, это из области биологических иссследований). В общем, периодически приходилось переходить на английский ))
...Вспомнила, как та же история была на предыдущей работе. Пришла я туда, про системы управления судами не зная ничего. Ну, постепенно осваивала терминологию, в основном переводя письма с русского на английский. Народ в большинстве термины-то знал, просто нормальный связный текст без ошибок написать не мог. В частности, выяснилось, что кроме двигателей и руля на судне есть еще нечто, называемое трастерами (thruster). То есть так все вокруг меня и говорили - "трастер" (по-английски не так, конечно, произносится). Тогда я еще смутно представляла себе, что это. Забавно было, когда мне пытались это объяснить с помощью аналогии с... мясорубкой )) "Ну представь себе такую трубу поперек судна, а в ней винт как в мясорубке". Устройство ручной мясорубки мне было знакомо, так что помогло.
Ну так вот, перевожу я как-то письмо, а там среди прочего вдруг аббревиатура ПУ. Очевидно, что подлежащее, так что перевести общий смысл можно - но надо же само слово или сокращение вставить. Иду к автору - что такое ПУ? Человек вытаращивает на меня глаза - ну как это, как же ты не знаешь (видимо, я уже бодро переводила, и они считали, что должно быть очевидно). Это же ПОДРУЛИВАЮЩЕЕ УСТРОЙСТВО! И вот не знаю, говорю, и вообще в первый раз слышу - что это такое вообще? Человек еще больше удивился - ну этот, говорит, трастер...Вот и ознакомилась с русскоязычной терминологией ))
А еще несколько лет мучилась с переводом слова "враздрай". Это чистый сленг для корабельщиков; означает, что один двигатель запускают вперед, а другой назад. Но вот в словарях ничего подобного нету. Как-то выворачивалась в калибровочных руководствах, но мучила меня мысль, что должен быть аналог. Главное, американцы ничего мне подсказать не могли. И вот, года через два, читаю руководство к аналогичной системе конкурентов-шведов и с восторгом вижу режим push-and-pull ("тянитолкай" просто-таки). Очень я помню обрадовалась )))
Тяжелые будни техрайтера )))
janelight: (Default)
В продолжение предыдущего поста - но уже про меня ))
Есть у меня часть тела, которую я регулярно травмирую. А именно - палец на ноге, не мизинец, а следующий.
В первый раз мизинец попал под раздачу, когда мне было лет 14. Я тогда вместо обычной физкультуры в школе ходила на лечебную физ-ру в поликлинике (сколеоз, осанка, и фсе такое). В частности, нас там заставляли делать упражнения с набивными мячами - такими, как футбольные, но очень тяжелыми. И вот, когда мы играли в псевдо-футбол, я размахнулась со всей дури...а попала по ноге другой девочке. Девочке ничего не сделалось, а вот мне было больно )) Настолько, что я похромала прямо домой, а не поехала в кружок зоологии - было у меня такое многолетнее увлечение, переросшее в Клуб Биологов. В кружке мы, в частности, не только занимались в помещении, но и выезжали регулярно на природу. Иинцидент произошел во вторник, а очередной выезд намечался в воскресенье.
К вечеру ступня приобрела приятный синий оттенок, и я поняла, что от визита в травму не отвертеться. Тем же вечером я рассказала эту грустную повесть подруге по кружку, сказала, что судя по всему, что-то сломала,и попросила ее в пятницу на очередном занятии предупредить преподавательницу. Инка поохала и обещала. В среду я посетила травму. Рентген показал трещину в пальце, мне поставили гипсовую тапочку. Дело было зимой, сапог на гипс не налезал, поэтому на него приходилось надевать папин тапок и сверху наматывать полиэтиленовый мешок. Я была девочка-отличница, а посему с полным основанием считала, что данное обстоятельство дает мне право не ходить в школу. Врач в травме придерживалась диаметрально противоположного мнения, и с пафосом сообщила мне, что "вот ее внуки ни за что из-за такой ерунды школу бы не пропустили!". И вообще, я всего-то одну косточку сломала. Я офигела от такой логики и спросила ее, следует ли из этого, что стоматолог должен посылать ее внуков домой со словами "у тебя же всего один зуб болит!". Врачиха посетовала на мою наглость, но освобождение выписала.
В воскресенье мне позвонила преподавательница из кружка с наездом - мол, почему я не ездила с ними в лес (напоминаю - дело было в феврале). Я удивилась, и сообщила, что с гипсом на ноге мне было бы несколько...эээ...несподручно в зимнем лесу. "Как, и у тебя гипс?!" - услышала я в ответ. Я возмутилась, и сказала, что, по моим сведениям, он только у меня и есть. Оказалось, та самая Инна, которая должна была предупредить, в пятницу в школе неудачно подпрыгнула на физре в школе и сломала косточку в плюсне. И ей поставили такую же гипсовую тапочку. И тоже на правую ногу...
...Вообще, надо сказать, то, что мы умудрились заиметь гипс одовременно, было необыкновенной удачей. Был конец февраля, и в Клубе Биологов намечался грандиозный праздник на предмет одновременно 23 февраля и 8го марта. Танцы и все такое - а мальчики в Клубе водились не только нашего соплячьего возраста, а вплоть до 1го курса универа. Представляете - все деффки в мини-юбках и расфуфыренные, а ты одна как лахудра в штанах и с гипсом? Но! Нас-то было ДВОЕ! Это абсолютно поменяло расклад - мы напялили джинсы и тельняшки и ходили исключительно парой. Имели грандиозный успех - с нами фотографировались и немедленно бросали своих дам, дабы выяснить, как мы справились получить одинаковый гипс на одну и ту же ногу одновременно )) Оченно хорошие у меня воспоминания от той вечеринки остались )))
....
Второй раз я ударилась пальцем уже будучи замужем. Мы жили в хрущевке, где все знают как со свободным пространством. Муж поставил у стеночки в коридоре "дипломат" - а я умудрилась врезаться в него ногой (среди бела дня!). Когда нога начала элегантно синеть, я обреченно потащилась в травму. Доктор сделал рентген, потом задумчиво спросил, обо что я ударилась."Об дипломат" - говорю. "И что с дипломатом?" - осведомился доктор с неподдельным интересом к судьбе мерзавца. Ничего, говорю. А нога моя как, спрашиваю. "Сильный ушиб. В следующий раз стукайтесь о что-нибудь более массивное" - злорадно сообщил доктор.
На следующий деь я притащилась на работу и застала там стадартную суету - мы снимали офис у Общества Ивалидов, каковое сдавать помещения не имело права. Поэтому при периодических проверках мы выводили иностранцев через заднее крыльцо, закрывали дверь в комнату с образцами косметики (точнее, кто-нибудь держал ее изутри, поскольку замка не было - иногда проверяющие старательно тянули ручку на себя и было слышно, как пыхтит тот, кто поставлен дверь держать с той стороны), а также выставляли в помещение инвалидные кресла из кладовки. Вот такое кресло я первым делом и увидела, когда прихромала на работу. Надо еще сказать, что как раз тогда показывали сериал "Санта-Барбара", те нескончаемые серии, когда Иден возят в кресле. Я немедленно предложила оживить процесс проверки реальным инвалидом и выдвинула себя на роль Иден в отдельно взятом офисе. Правда, начальство не рискнуло...
....
Третий раз палец пострадал примерно как у Аньчика. В отпуске в Астрахани мы с приятелями (супружеской парой) и мужем дурачились в воде, а вместо мячика использовали арбуз. Я размахнулась ногой, и...Ну, вы поняли. На пути попался муж ))) Ему традиционно хоть бы хны, а я опять хромала несколько дней.
....
Палец, видимо, смирился с ролью вечной жертвы, а мне начали закрадываться сомнения - либо у меня все плохо с координацией, либо этот палец природой у меня не предусмотрен и проще его отрезать. Эти подозрения окрепли после очередного инцидента. Я купила маме сервиз на день рождения, и он в коробке стоял в комнате, ждал даты вручения. Я сидела в той же комнате на компьютере, и тут звонит телефон. Я сорвалась с места...коробка стояла на пути...в общем, к телефону я подлетела с уже нецезурным воплем. Снимаю трубку - там бабушка с меланхоличным вопросом "Как дела?". "@@@@@@@@@@во!" - рявкнула я в ответ...
.....
(задумчиво) что-то давно я ни на что не натыкалась...
janelight: (Default)
Ну, и, как водится, опять про мою подругу Аньчика (см. соответствующий тэг). Честное пионерское, это одна и та же подруга!
Как я уже писала (http://janelight.livejournal.com/59037.html), первый Аньчиков муж нечаянно выбил ей зубы, но дальнейшая ее личная жизнь показала, что это была не случайность - в том смысле, что начало всякого нового романа знаменовалось какой-нибудь травмой.
С мужем Лешей Аньчик прожила несколько лет в общем в согласии, но потом чувства стали, видимо, несколько охладевать. И как раз в это время мой приятель и одногруппник расстался со своей пассией. Друзья познаются в беде - поэтому, когда мы с одногруппниками собрались на пляж, я позвала Аньчика ему в компанию. Интрига удалась - Аньчик активно флиртовала, Адрюха охотно поддавался. И вот уж собрались уходить с пляжа, Андрей давай ее уговаривать еще раз искупаться и тащит в воду - а Аньчик картинно верещит и ножкой машет, мол ни за что. Ну, домахалась - долбанула ногой по ухажеру, ему хоть бы хны, а Аньчик сломала палец на ноге. Пришлось ее вести в травму, там ей поставили гипсовую тапочку. Разумеется, сама она идти не могла (а как же!), посему мальчики тащили ее до дома на руках. Правда, когда мы пришли к ней домой (муж был на даче), способность ходить волшебным образом вернулась, и они с Андрюхой стали рваться гулять по ночной набережной. Мы с Димкой сей почин не поддержали, и разошлись по комнатам - я с книжкой, а Димон нашел кассету с фильмом. Ну, а голубки наши до утра бродили по набережной - что имело в итоге закономерное расставаие с мужем и многолетний роман ))
Впрочем, чувства имеют свойство остывать. Надо отдать Аньчику должное - со всеми своими мужчинами она расставалась в очень дружеских отношениях. Но, еще не расставшись окончательно с предыдущим, завела роман со следующим. Соответственно, без травм обойтись не могло - но не в том смысле, как можно было бы подумать ))) В изложении Аньчика, "он держал меня на вытянутых ногах, потому что хотел доказать, что удержит, и тут зазвонил телефон"...Честно говоря, при попытке представить эту сцену у меня наступает "гусары, молчать!", но ладно. Короче, не удержал, и Аньчик полетела головой вперед в ковер. Сотрясение мозга, ага )))
...Между травмами + романами проходило, по моим подсчетам, порядка 5 лет. Мозги сотрясались уж лет 5 назад, со дня на день жду звонка Аньчика с рассказом о новой травме...
janelight: (Default)
Незадолго до Нового Года завернула в кабинет начальства (по делу), а пришлось выпить за здоровье - мужики притащили шефу бутылку виски на день рождения, а, поскольку все интеллигентные, выставлять меня не стали, а тоже налили ))
Виски я не люблю, но выпила. И вспомнила тот единственный раз, когда вообще пила виски.
...Уже после 1го курса мы поехали с одноклассниками в поход под Приозерск вместе с нашим математиком, Владимиром Леонидовичем. Из девчонок - как обычно, только я и Наташка. У бОльшего количества участников была запланирована ночная рыбалка. Я туда не собиралась - ей-богу, я не понимаю прелести и дневной рыбалки, а уж ночной тем более. Ну а перед рыбалкой был поздний ужин, со спиртным (ну как же, мы же уже взрослые! Владимир Леонидович и возразить ничего не может). Не сказать, чтобы спиртного было много, напиться 15 парням с тех нескольких бутылок водки было нереально - ну и все-таки присутствие любимого учителя (и, думаю,нас с Натальей) несколько сдерживало. Так что все было вполне культурно, а нам, как дамам, Владимир Леонидович торжественно налил по крышечке виски "Белая Лошадь", эффектно вытащенной из рюкзака (привез кто-то из бывших учеников из-за границы). 91й год, между прочим, нам по 18 лет, и вся экзотика по части попробованного спиртного исчерпывалась спиртом "Ройяль". На виски облизывалась вся мужская часть коллектива (из спортивного интереса), но Владимир Леонидович был строг, и удостоил символического глотка лишь избранных.
Что я могу сказать? "Сало как сало" (с) ))) На меня впечатления не произвело ))
Через некоторое время (после стандартных посиделок с гитарой) рыбаки (то бишь бОльшая часть присутствующих) убыла на мероприятие, взяв все лодки, кроме одной. А меньшая расползлась по палаткам. Буквально последить за угасанием костра остались я и еще один "нерыбак" - Серега Г. В общем, мы не собирались особо долго засиживаться, но...Оказалось, что Владимир Леонидович забыл у бревна бутылочку с "Белой Лошадью" ))) Не то чтобы мы оба сильно хотели выпить - но как-то решили, что одна крышечка - это несерьезно, чтобы распробовать. Попробовали еще. Ну, опять сало как сало. Еще по крышечке. Опять же ничего особенного. Потом почему-то появилось желание пообщаться с отбывшими на встречу с рыбой одноклассниками. Настолько интенсивное, что мы взяли гитару (не знаю, зачем), сели в лодку и поплыли на встречу заре (в буквальном смысле). Гребли и пели по очереди. Что характерно, КУДА они поплыли, мы не знали - но это почему-то (!!) нас не смущало. Высадились по очереди на нескольких островах, очень возмущались, что никого нет. (Если кто подумал неприличное - то напрасно, нам оно в голову даже не приходило, мы жаждали изложить товарищам свое мнение по поводу совершенно ничего из себя не представляющего виски). Потом в столь же приподнятом настроении вернулись и разошлись по палаткам - неудача нас ничуть не обескуражила.
...Я обитала в палатке с Наташкой и Владимиром Леонидовичем (поручики, молчать!). Хорошо помню, как утром они вернулись с рыбалки и пытались уговорить меня отдать хотя бы два из намотанных на меня трех спальников и безрукавку Владимира Леонидовича на гагажьем пуху. А я заматывалась покрепче, говорила "Ходют тут всякие", и пиналась.
Почему-то Владимир Леонидович тактично не спросил, куда девалось виски...
janelight: (Default)
Вспомнилось - потому что обратно из Пскова ехали через Гдов, городок хоть и древний, но маленький и ничем не примечательный, кроме одного (для меня). У светлой памяти моего учителя атематики Владимира Леонидовича дом был под Гдовом. Когда мы закончили школу, то съездили к нему на несколько дней частью дружного коллектива - человек 10 или 11. Ехать надо было чуть ли не всю ночь, через Псков. Ну, ночью как-то вроде и пофиг, а вот обратно выезжали утром, поэтому большая часть пути должна была быть в светлое время суток. И вдруг задались вопросом - а чего так долго-то? Все-таки расстояние куда меньше, чем до той же Москвы. Владимир Леонидович услышал наше обсуждение и сообщил следующее.
Медленная часть пути - от Гдова до Пскова. Настолько медленная, что народ с поезда слезает, собирает грибы и залезает обратно. Там (была по крайней мере, в 90м году - как сейчас, не знаю) одноколейка. Но и это не самая главная причина низкой скорости. Эту, говорит, дорогу, во время войны партизаны взрывали - немцы чинили. Партизаны взрывали - немцы чинили. Партизаны опять взрывали...
В общем, закончил Владимир Леонидович, после немцев ее никто толком и не чинил...
...А грибы и впряь народ собирал, сама видела на обратном пути. Идут вдоль поезда и собирают. Потом обратно в вагон забираются.

Profile

janelight: (Default)
janelight

July 2012

S M T W T F S
123456 7
89 1011121314
15 16 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 08:55 am
Powered by Dreamwidth Studios