janelight | Навеяло....про котов ))) (Reply)

Сегодня с сослуживицей обсуждали проблему котов )) Говорит, кот потребовал ТРИ лотка - один в ванной, один в туалете, один в прихожей. Ну убери, говорю, два. Ну да, отвечает, как же - пока не было лотка в прихожей, он там гадил. А мужа не уговорить отнести кастрировать. Я ей - ну так и не уговоришь никогда в жизни, у них же мужская солидарность. Тут же, разговаривая о том, существуют ли вообще мужчины, которые на данную операцию отнесут кота, подходим к лифту - туда идут вместе с нами пара коллег мужчин. Не отходя от кассы, так сказать, накидываюсь на них с вопросом - "а вот представь, что у тебя кот, и гадит. Понесешь кастрировать?". Надо было видеть выражение лиц...Мучительное раздумье, сменяющееся возмущением )))

Кстати, вообще о проблеме котов - вспомнила покойного Васю. Васю я принесла домой лет в 13. Маленький бело-серый абсолютно банальный кошак. Бабушка, его увидев, заорала "Крыса!". Это была ошибка. Вася оказался обладателем скверного характера, и на бабушкину неприязнь отвечал со свей силой кошачьего интеллекта. Скажем, приоткрывал шкаф и оставлял зацепки когтями адресно на бабушкином пальто - даже когда оно висело позади других вещей. Или, скажем, повадился кусать ее за ноги на входе в туалет. То есть просто удар ниже пояса - когда человек торопится в туалет, ему некогда разбираться с котом. Причем все время за одну ногу кусал - видимо, она у бабушки толчковая. И вот как-то сидим мы с маманей, смотрим телевизор. Время - уж к полуночи. А надо сказать, квартира была типичная питерская "гребенка" - коридор, вдоль него комнаты и кухня. Та комната, где телевизор, ближе всего к входной двери, туалет - у кухни. Сидим себе, тишина, покой...И вдруг - из глубин квартиры доносится вопль. "ААААА!!! МЕРЗАВЕЦ!!!! СВОООЛОООЧЬ!!!!!". Я вам доложу, от неожиданности даже не сразу дошло, что посторонних в квартире быть не может - мы же у входной двери сидим. И топот такой - тыгыдым-тыгыдым - в нашу сторону...Мы замерли. Влетает Вася, за ним бабушка - "ААА! Сволочь! Он меня укусил!!!". Мы с маманей, осознав, что никакой маньяк в квартиру не пробрался, облегченно спрашиваем куда мол укусил. Бабушка гордо провозглашает: "За ногу!". Ничего нового мы в этом не усмотрели - нога у нее и так была хронически покусанная. Бабушка возмущенно предъявила объект гнусного кошачьего произвола - "Он меня за другую ногу укусил!!!"...
...Одно время общение с Васей проходило по кодовым фразам. Например, фраза "Сколько раз я говорила котам!!", произнесенная с нарастаием децибел, была единственным средством воспрепятствовать какой-нибудь пакости. Вася знал, что после "котам!" летит тапок. Что, впрочем, не мешало ему пытаться напакостить снова.
Васисуалию я честно приносила кошек - причем разных. Изящную черную, мини-пантеру. Роскошную красавицу-сибирячку. Без толку. Прятался под диван. При этом по ночам пер у бабушки серый пуховый платок, сворачивал из него муляж, и предавался...эээ...не знаю, как и назвать ))) Вроде платок неодушевленный, так что изнасилование не подходит )) Ну вы поняли ))) И орал при этом утробно. Наконец всех это достало, и маманя самолично отнесла его на кастрацию. Платку от этого не полегчало - Вася был кастрирован в зрелом возрасте, видимо, желания остались.
Потом я выросла, стала жить с тогда будущим, а потом бывшим мужем. Старенького Васю маман сбагрила мне под благовидным предлогом - мол, в свзи с обменом и ремонтом квартиры она временно снимает другую, а туда брать кота-вредителя не комильфо. Типа пусть на время ремонта у меня поживет. Временное, как водится, перешло в постоянное - и мне пришлось распрощаться с ковриком в туалете. Ну то есть некоторое время я сопротивлялась, но мыть его от какашек приходилось слишком часто. Уже после развода Вася переполнил чашу моего терпения. Однажды утром, выходя из спальни, я чудом не вляпалась в положенную у двери кучу. Когда с чертыханием устремилась к ванной (надо же убрать безобразие), опять же чудом избежала стратегически разложенных по коридору аналогичных засад. Причем в шахматном порядке разложенных - чувствовался расчет на то, что наступив в ....него, человек инстинктивно отпрыгивает в другую сторону...Последняя куча лежала посреди туалета. Оценив масштаб, я категорически сказала бывшему мужу, что раз уж он движимое имущество (машину) забрал, то и кота сам Бог велел.
....Васю он пристроил к каой-то пожилой родственнице. Через год родственница скончалась - я всерьез подозревала, что не без Васиной помощи. Вася переехал к бывшей свекрови. Он совсем одряхлел (18 лет - не шутка), и вскоре его усыпили.